Βρές τις λέξεις
    Παροιμία
    Οι κόμποι δεν λύνονται ποτέ με το τέντωμα των άκρων.
    Ζώδια
    Τοξότης
    Ατάκα μετά το σεξ :
    Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
    Στοιχάκι
    Αγάπης
    Κύκλος είναι η ζωή,
    με κέντρο την αγάπη,
    διάμετρο στον έρωτα,
    κι ακτίνα το κρεβάτι.
    Ανέκδοτο
    Ποντιακά
    Λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα:
    – Κοίτα ένα miraz–2000.
    Και ο Γιωρίκας απαντά:
    – Σιγά να μην μοιράζει και πεντοχίλιαρα.
    Διατροφή
    Πρόσθετα τροφίμων
    Ε103 – Πολύ Επικίνδυνο
    Αλκαννίνη
    Ντοκιμαντέρ
    ► Πατήστε για προβολή
    Τί στην Yγεία
    Ευ Ζήν
    Τρώμε τηγανιτά και καπνιστά προϊόντα με μέτρο
    και πιο αραιά στο εβδομαδιαίο διατροφικό πρόγραμμα.

    Javascript απενεργοποιημένη


    Πρέπει να ενεργοποιείστε την javascript και να πατήστε Επαναφόρτωση (Reload) για να δείτε την σελίδα !

    Ξανθιές



    – Τί κοινό έχουν ένα μπουκάλι μπύρας και μια ξανθιά;
    Από τον λαιμό και πάνω δεν έχουν τίποτα.



    – Πώς λέγεται όταν μια ξανθιά βάψει τα μαλλιά της;
    Τεχνητή νοϋμοσύνη.



    – Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ένα ψάρι;
    Το πνίγει στη θάλασσα.



    – Τί κάνει μια ξανθιά με ένα φορτηγό έξω από ένα Super Market;
    Πάει να αγοράσει ένα τόνο Ρίο Μάρε.



    – Πώς αλλάζεις γνώμη σε μια ξανθιά;
    Φυσάς στ` αυτί της.



    – Γιατί οι ξανθιές κρατάνε ανάποδα το κινητό;
    Για να μήν πέφτουν οι μονάδες.



    – Τί βλέπεις όταν κοιτάς τα μάτια μιας ξανθιάς;
    Το πίσω μέρος του κεφαλιού της.



    – Πώς πνίγουν οι ξανθιές τα πουλιά;
    Με το στόμα.



    – Γιατί οι ξανθιές πληγώνονται από τις λέξεις;
    Γιατί οι άνθρωποι τις χτυπούν με λεξικά.



    – Τί είναι χειρότερο από μια ξανθιά;
    Μία πόντια ξανθιά.



    – Πώς λέγεται όταν μια ξανθιά φυσάει στο αυτί μιας άλλης ξανθιάς;
    Μεταφορά πληροφοριών.



    – Τί κάνει μια ξανθιά στην ακτή με τα πόδια ανοιχτά;
    Περιμένει ένα κοπάδι γλώσσες.



    – Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
    Για να τα θυμούνται οι μελαχρινές.



    – Πώς μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το πρωί της Δευτέρας;
    Της λες το ανέκδοτο την Παρασκευή το βράδυ.



    – Πώς καταλαβαίνουμε ότι μια ξανθιά έχει χρησιμοποιήσει υπολογιστή;
    Από το διορθωτικό στην οθόνη.



    – Πώς θα ονομάζατε την ανακάλυψη μιας έξυπνης ξανθιάς;
    Ένδειξη πολύ άσχημου μεθυσιού.



    – Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
    Αγνοούμενες.



    – Γιατί οι ξανθιές όπου πάνε παίρνουν και το κρεβάτι τους;
    Γιατί τους είπαν ότι είναι καλές σε αυτό και το πήραν πάνω τους.



    – Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
    Επισκέπτρια.



    – Τί ψάχνουν δέκα ξανθιές στα ερείπια της Τροίας;
    Τον Μπράντ Πίτ.



    – Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει «Άααχ...ααααααχ...ααχχ....»;
    Για να μήν ξεχνάνε τα λόγια.



    – Γιατί οι ξανθιές βλέπουν τις τσόντες μέχρι το τέλος;
    Για να δούν αν στο τέλος οι πρωταγωνιστές παντρεύονται.



    – Τι λέει μια ξανθιά όταν μαθαίνει ότι είναι έγκυος;
    «Είσαι σίγουρος ότι είναι δικό μου;»



    – Η νεκρανάσταση...
    Πεθαίνει ο άντρας μια ξανθιάς και κάθε μέρα αυτή πήγαινε και καθόταν στον τάφο του αλλά χωρίς να φοράει το κυλοτάκι της. Την πήρε είδηση λοιπόν κάποια στιγμή ο φύλακας και της λέει:
    – Τί κάνετε εκεί;
    – Τί κάνω άνθρωπέ μου; απαντά εκείνη. Ο άνδρας μου όταν ζούσε μου έλεγε πώς το δικό μου και νεκρούς ανασταίνει!



    – Οι 5 ξανθιές...
    Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:
    – Θές να σου πώ ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές;
    Η ξανθιά του απαντάει:
    – Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;
    Κι ο τύπος απαντάει:
    – Ε άστο, άμα είναι να το εξηγώ πέντε φορές.



    – Η κρέμα αποτρίχωσης...
    Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
    Ξανθιά: Έχετε κρέμα για αποτρίχωση;
    Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
    Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι.



    – Οι κυλιόμενες σκάλες...
    Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
    – Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!
    – Λέγε καλέ, τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
    – Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει.
    – Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, λέει η ξανθιά. Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες.



    – Η δόνηση...
    Σε ένα πάρτυ, ένας κύριος πλησιάζει την εκθαμβωτική ξανθιά που μιλούσε μισή ώρα τουλάχιστο στο κινητό και την ρωτάει με πονηρό ύφος:
    – Δεν μου λες κούκλα μου, έχει και δόνηση αυτό που κρατάς;
    – Μμ! Δεν ξέρω. Εμένα είναι A La Carte. απαντά η ξανθιά με ειρωνικότατο ύφος.



    – Η ξανθιά και ο πιγκουΐνος...
    Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέρωντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
    – Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;
    – Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
    – Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει η ξανθιά και φεύγει.
    Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
    – Μα καλά, της λέει δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;
    – Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!



    – Η ξανθια στο αεροπλανο...
    Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει:
    – Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.
    Και η ξανθιά της απαντά:
    – Εγώ είμαι στάρ και πάω στην Νέα Υόρκη.
    Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του λέει:
    – Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.
    Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει:
    – Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.
    Και η ξανθιά απαντά:
    – Εγώ είμαι στάρ και πάω στην Νέα Υόρκη.
    Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει. Και αυτός απαντά:
    – Αφήστε... Έχω γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.
    Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση.
    Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά:
    – Ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη.



    – Οι δύο ξανθιές...
    Ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. Ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
    – Ρε `συ που πάει το φως όταν το σβήνουμε;
    – Που θες να ξέρω. Άσε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά.
    – Εντάξει, απαντάει η άλλη.
    Το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η μια ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
    – Το βρήκα... βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε
    Η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
    – Πές μου τώρα, γιατί νυστάζω!
    – Όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω.
    – Είναι ανάγκη;
    – Ναι.
    Σηκώνεται λοιπόν η μια ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
    – Έλα δείξε μου που πάει το φως! Δεν μπορώ να περιμένω...
    – Πάμε στην κουζίνα...
    Σβήνει το φως και λέει:
    – Θές να μάθεις που πήγε το φως; Άνοιξε το ψυγείο να δείς.



    – Οι ξανθιες και το ταξί...
    Δυο ξανθιές περιμένουν ένα ταξί. Οταν το ταξί φτάνει, οι ξανθιές μπαίνουν μέσα.
    Ο ταξιτζής τις ρωτά:
    – Κορίτσια που πάμε;
    Και λέει η μία στην άλλη.
    – Τί θα έρθει και αυτός μαζί μας;



    – Η ξανθιά και ο Πακιστανός...
    Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
    Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μήν το καθαρίσει.
    Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα Ελληνικά:
    – Κυρία, είστε πολύ όμορφη.
    Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
    Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5–6 φανάρια...
    Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
    – Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί να μου πείς πώς το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.
    – Κυρία, λέει αυτός, αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πώς να βγείτε από την πλατεία.



    – Ξανθιά σε αστικό...
    Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:
    Ξανθιά: Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση, αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.
    Ξανθιά: Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα. Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:
    Οδηγός: Πάτα το κουμπί. Και η ξανθιά πατώντας το.
    Ξανθιά: Τώρα μ` ακούς;



    – Σε τι χρώμα βγαίνει...
    Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα:
    – Γειά σας, έχετε σημαίες, λέει στον υπάλληλο.
    – Βεβαίως, κυρία μου, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε...
    – Μία Ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;
    – Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!
    – Ωραία, δώστε μου τότε... μια γαλάζια!



    – Είναι του Ουγκώ...
    Μια ξανθιά μπαίνει σ` ένα βιβλιοπωλείο και αρχίζει να κοιτά με προσοχή τα βιβλία. Τέλος διαλέγει ένα και ρωτά τον υπάλληλο:
    – Είναι ωραίο;
    – Είναι του Ουγκώ κυρία μου, της απαντά ο υπάλληλος.
    – Α! Συγνώμη νόμιζα ότι ήταν για πούλημα, λέει αυτή.



    – Ο κινητήρας...
    Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
    – Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά.
    Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εν`τω μεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
    – Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες.



    – Η ξανθιά στη δουλειά...
    Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
    – Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.
    Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως, αφού έφυγε η διευθύντρια.
    Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
    Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
    – Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά.
    – Όχι λέει η ξανθιά, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν.



    – Τρεις ξανθιές στο ασανσέρ...
    Ήταν 3 ξανθιές μέσα σε ένα ασανσέρ.
    Πετάγεται η μία και λέει: Τί μυρίζει έτσι; Σπέρμα πρέπει να είναι!
    Ναι, επιβεβαιώνει η δεύτερη, και πρέπει να είναι και φρέσκο.
    Και προσθέτει η τρίτη: Και δεν είναι από την γειτονιά.



    – H ξανθιά με το κάμπριο...
    Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τά ξημερώματα.
    Ενας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
    Και η ξανθιά απαντά: Ώχ πάλι αλκοτέστ;



    – Η κότα και η ξανθιά...
    Στην Κρήτη σε ένα κρεωπολείο πουλούσαν ντόπιες κότες από την Ελιά (χωριό της κρήτης). Επομένως είχε από έξω την ταμπέλα και έγραφε κότες Ελιάς.
    Μπαίνει η ξανθιά στο μαγαζί και ρωτάει:
    – Κότες από λεμόνι έχετε;



    – Ατομική βόμβα...
    Είναι μια ξανθιά που κάθεται πάνω σε μια βόμβα. Έρχεται μια φίλη της και της λέει:
    – Άσε και εμένα να κάτσω λίγο στη βόμβα.
    – Όχι, δε σε αφήνω.
    – Μα γιατί;
    – Γιατί αυτή η βόμβα είναι ατομική.



    – Εξυπνάδες...
    Ήταν μια μελαχρινή, μια καστανή και μια ξανθιά κι έλεγαν ποιόν πλανήτη θα `θελαν να επισκεφτούν. Λέει η μελαχρινή:
    – Στον Άρη, η καστανή:
    – Στην Αφροδίτη, η μελαχρινή και η ξανθιά:
    – Στον ήλιο. Τότε της λένε οι άλλες δύο:
    – Στον ήλιο; μα θα καείς! και απαντά η ξανθιά:
    – Μα καλά, για χαζή με περάσατε; θα πάω το βράδυ.



    – Στα Αγγλικά...
    Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
    – Γιώργο που είναι τα παιδιά;
    – Στα Αγγλικά.
    – George where are the kids?



    – Η τροχονόμος...
    Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
    – Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
    – Πώς είναι αυτό το δίπλωμα;
    – Είναι ρόζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω.
    Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ρόζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
    – Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος.



    – Η ξανθιά και η ζώνη ασφαλείας...
    Σταματάει ο αστυνομικός μια ξανθιά για έλεγχο στο δρόμο και της λέει:
    – Γιατί δε φοράς τη ζώνη σου;
    Και απαντά η ξανθιά:
    – Hello! ...Φοράω μαγιό!



    – Οι φιλενάδες...
    Ήταν τρεις φίλες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η μελαχρινή:
    – Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
    – Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.
    Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
    – Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.
    Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί.
    – Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η κοκκινομάλλα.
    Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρείς φίλες και κατενθουσιασμένη η κοκκινομάλλα τους λέει:
    – Φιλενάδα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψώφιος από την κούραση. Και του είπα:
    – Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.
    Mέχρι να βγεί από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
    – Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.
    Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
    Tότε, σκέφτηκε και η ξανθιά :
    – Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
    Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η ξανθιά όμως είχε περιέργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται και αυτή μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
    – Τί έπαθες καλέ; την ρωτάνε οι φίλες της.
    – Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
    – Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.
    Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι.
    – Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
    – Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
    – Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχίδια; Του Aνδρέα και του Bασίλη ήταν κρύα!



    – Το δύσκολο πάζλ...
    Την ώρα που ο σύζυγος εργαζόταν στο γραφείο του, του τηλεφωνεί η ξανθιά γυναίκα του.
    – Γιώργο, του λέει σπαράζοντας στο κλάμα, είμαι πολύ δυστυχισμένη.
    – Γιατί, αγάπη μου, πές μου τι σε βασανίζει;
    – Προσπαθώ να φτιάξω ένα πάζλ με έναν κόκορα πάνω σε ένα κουτί εδώ και τρείς ώρες και ακόμα δεν τα έχω καταφέρει.
    – Εντάξει, άστο για την ώρα και όταν έρθω στο σπίτι θα το προσπαθήσουμε μαζί.
    Μετά από 5 ώρες...
    – Έλα, αγάπη μου, που είναι το δύσκολο πάζλ για το οποίο έκλαιγες πριν; Αααα... Εντάξει, μην κάνεις έτσι. Θα βάλουμε τα κορν φλέικς πίσω στο κουτί τους και δεν θα το πούμε σε κανένα, έτσι;



    – Καμήλα και ξανθιές...
    Δύο ξανθές νοικιάζουν μια καμήλα και πάνε να δούν τις πυραμίδες. Αφού τελείωσαν πάνε να πάρουν την καμήλα για να γυρίσουν, αλλά η καμήλα έχει φύγει.
    – Και τώρα τι κάνουμε; ρωτάει η μία.
    – Θα την βρούμε, λέει η άλλη.
    – Πώς;
    – Δεν άκουσες όταν ερχόμασταν κάποιον που είπε, κοίτα μια καμήλα με δύο μουνιά.



    – Θέλω να στείλω μήνυμα...
    Πάει μια ξανθιά στο ταχυδρομείο και λέει στον υπεύθυνο:
    – Γειά σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
    – Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 30 ευρώ.
    – Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!
    – Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
    – Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
    – Κατεβάστε το φερμουάρ μου και αυτή το κατεβάζει.
    – Βγάλ` τη μου έξω.
    Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
    – Τώρα αρχίστε.
    Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
    – Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.



    – Το μπλε δόντι...
    Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά φεύγει. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:
    – Έβαψα τα δόντια μου μπλέ.
    Εκείνη την ώρα τη σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:
    – Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε.
    Και του λέει αυτή:
    – Hello, έχω BlueTooth.



    – Η ξανθιά που κλειδώθηκε έξω...
    – Βοήθεια, φωνάζει μιά ξανθιά σε έναν περαστικό.
    – Τί συμβαίνει; της απαντά εκείνος.
    – Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου που βρίσκεται λίγο πιο κάτω.
    – Δεσποινίς μου, της απαντάει, δεν μπορώ να κάνω κάτι, δεν είμαι κλειδαράς. Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για να μπορέσετε να ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας.
    Παίρνει λοιπόν το σύρμα η ξανθιά και φεύγει.
    Μετά απο λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος του, σκασμένος στα γέλια.
    – Τί έγινε; τον ρωτάει.
    – Να, λέει ο άλλος, εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί να ανοίξει την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα σύρμα.
    – Και πού βλέπεις το αστείο; ρωτάει ο κύριος.
    – Στο ότι, μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια της λέγοντας:
    – Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά.



    – Ο κούκος...
    Ήταν τρεις πωλητές.
    Λέει ο πρώτος:
    – Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό.
    – Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος.
    Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
    – Ε και τι μ` αυτό λένε οι άλλοι δύο;
    – Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο!



    – Η ξανθιά και ο θηριοδαμαστής...
    Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκπαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει μετά αυτός :
    – Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
    Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
    Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
    Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
    Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
    Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά, δειλά, το χέρι μιας ξανθιάς, η οποία σηκώνεται και λέει:
    – Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...



    – Οι 2 ξανθιές και το μέντιουμ...
    Δύο ξανθιές, τώρα που ήρθε η άνοιξη και τα λουλούδια άνθησαν συζητούν και λέει η μία στην άλλη:
    – Δεν πάμε μια βόλτα στο χωριό;
    – Καλή ιδέα, λέει η άλλη.
    Ξεκινούν λοιπόν για το χωριό. Φθάνοντας εκεί αρχίζουν να μαζεύουν λουλούδια από τους αγρούς όταν η πρώτη σκέφτεται και λέει:
    – Μιας και είμαστε εδώ, ας κάνουμε και καμιά δουλειά στο κτήμα. Ας κλαδέψουμε τα δέντρα που έχουν φουντώσει.
    – Εντάξει, λέει η άλλη.
    Ανεβαίνουν λοιπόν σε ένα δέντρο και καβαλούν ένα μεγάλο κλαδί που ήθελε κλάδεμα και αρχίζουν να το πριονίζουν. Το καβάλησαν όμως από την πλευρά που πριόνιζαν. Και πριόνιζαν, πριόνιζαν...
    Σε λίγο περνά από κάτω μια γριά, τις βλέπει και βάζει τις φωνές:
    – Καλά, χαζές είστε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε έτσι όπως κάθεστε!
    Αυτές τίποτα. Συνεχίζουν να πριονίζουν...
    Η γριά φεύγει και ξαναπερνά μετά από ώρα. Τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση και βάζει πάλι τις φωνές:
    – Μα καλά δεν καταλαβαίνετε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε.
    Οι ξανθές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν. Μετά από πολύ ώρα ξαναπερνά η γριά και τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση. Βάζει και πάλι τρομοκρατημένη τις φωνές:
    – Ε, είστε τελείως ηλίθιες; Θα πέσετε να σκοτωθείτε.
    Αυτές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν. Μετά από ώρα, το κλαδί τελικά κόβεται και αυτές πέφτουν και τσακίζονται. Σπασμένα χέρια, σπασμένα πόδια, σπασμένα πλευρά, χάλια. Τις μεταφέρουν στο νοσοκομείο.
    Αρχίζουν ακτινογραφίες, βάζουν γύψους, τους κάνουν χειρουργικές επεμβάσεις, και τελικά βγαίνουν από το νοσοκομείο. Αρχίζουν φυσιοθεραπείες, γυμναστική, κάθε είδους ταλαιπωρία, κλπ. Η όλη ανάρρωσή τους κρατά ένα ολόκληρο χρόνο. Οταν επιτέλους γίνονται και πάλι καλά, λέει η μία στην άλλη:
    – Τώρα που είμαστε καλά, δεν πάμε πάλι στο χωριό να τελειώσουμε και το κλάδεμα που αφήσαμε στη μέση;
    – Πάμε, λέει η άλλη.
    Έτσι ξεκινούν για το χωριό. Οταν πλέον φθάνουν στο χωριό και πλησιάζουν το κτήμα με τα δέντρα, βλέπουν από μακριά την γριά να έρχεται.
    – Αμάν, το μέντιουμ, αναφωνούν.



    – Η σοκολάτα...
    Μια ξανθιά πήγε στο περίπτερο να πάρει μια σοκολάτα. Παίρνει τη σοκολάτα πάει στον περιπτερά και ρωτάει.
    – Πόσο κάνει;
    Ο περιπτεράς απαντάει.
    – Γράφει επάνω.
    Και η ξανθιά κοιτάζει στον ουρανό.



    – Τηλεόραση...
    Μπαίνει μια ξανθιά σε κατάστημα ηλεκτρικών ειδών:
    – Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση, λέει στον καταστηματάρχη.
    – Συγνώμη, κυρία μου, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές, της απαντάει.
    Τσαντίζεται αυτή και φεύγει από το μαγαζί. Πηγαίνει και βάφει τα μαλλιά της καστανά και ξαναπάει στο μαγαζί.
    – Ενδιαφέρομαι γι` αυτήν την τηλεόραση, του λέει.
    – Μα σας είπα, κυρία μου, δεν πουλάμε σε ξανθιές, της απαντάει.
    Πάει και τα βάφει κόκκινα και ξαναπάει, αλλά γίνεται το ίδιο.
    Πηγαίνει και αυτή και βάζει περούκα, βάζει γυαλιά και ξαναπάει στο μαγαζί.
    – Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση, του λέει.
    – Μα κυρία μου, πόσες φορές πρέπει να σας πω ότι δεν πουλάμε σε ξανθιές;
    – Μα πώς καταλαβαίνετε ότι είμαι εγώ; τον ρωτάει.
    – Απλούστατα, αυτός είναι φούρνος μικροκυμάτων.



    – Η διαπραγμάτευση...
    Πάει μια ξανθιά να δώσει συνέντευξη για δουλειά.
    Την ρωτάει ο υπεύθυνος δημοσίων σχέσεων που έπαιρνε τις συνεντεύξεις:
    – Αν σου έδινα 500 ευρώ θα ερχόσουν μαζί μου ένα ταξιδάκι στο Παρίσι, για παρεούλα, να γυρνάμε μαζί, να με ζεσταίνεις στο κρεβάτι κτλ, κτλ, κτλ;
    Χαμογελάει καταφατικά η ξανθιά όλο νάζι.
    Στη συνέχεια τη ρωτάει και πάλι:
    – Αν σου δώσω 20 ευρώ θα κάτσεις να τον... φας εδώ και τώρα πάνω στο γραφείο;
    Και του λέει τσαντισμένη η ξανθιά…
    – Για τι με περάσατε κύριε, για καμια πουτάνα;
    Κι απαντά ο υπεύθυνος:
    – Αυτό το ξεκαθαρίσαμε με την 1η ερώτηση, τώρα διαπραγματευόμαστε την τιμή!





    Τοιχογραφία
    Φάτε σκατά κερνάει το κράτος.
    Κιβωτός
    Σοφά Λόγια
    Πασκάλ
    Ο λόγος ενός τίμιου ανθρώπου έχει το κύρος του όρκου...