Βρές τις 5 διαφορές
Σοφά Λόγια
Βίας
Λάλει Καίρια.
Να μιλάς την κατάλληλη στιγμή.
Ζώδια
Ταύρος
Ατάκα μετά το σεξ :
Καλό ήτανε. Να κοιμηθούμε τώρα;
Διατροφή
Πρόσθετα τροφίμων
Ε102 – Πολύ Επικίνδυνο
Ταρτραζίνη
Ευ Ζήν
Προτιμούμε μέλι έναντι της ζάχαρης
και προσοχή στο νοθευμένο.
Στοιχάκι
Σατυρικά
Ο πούτσαρος και ο μούναρος, τα 2 μεγάλα κράτη,
κάναν` επανάσταση, επάνω στο κρεβάτι,
νίκησε ο μούναρος και πήρε το βραβείο,
νευρίασε ο πούτσαρος, τον έσκισε στα δύο!
Ντοκιμαντέρ
► Πατήστε για προβολή
Τα μυστικά του Παρθενώνα

Javascript απενεργοποιημένη


Πρέπει να ενεργοποιείστε την javascript και να πατήστε Επαναφόρτωση (Reload) για να δείτε την σελίδα !

Πολιτικά



– Σε πόσα κομμάτια χώρισαν οι Αμερικάνοι το Ιράκ;
Σε τρία: Diesel – Αμόλυβδη – Super.



– Ποιο αντικείμενο επικεντρώνει την ουσία της δημοκρατίας;
Το σουτιέν!
Διαχωρίζει τη δεξιά από την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες και εμψυχώνει τις πλήθη!



– Το αρχαιότερο επάγγελμα...
Σε μια συγκέντωση βρέθηκαν, ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
– Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο Θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
– Μάλλον το δικό μου είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά από τον Αδάμ.
– Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος.



– Κάποιο λάθος υπάρχει...
Μια μέρα πριν τις εκλογές μιας χώρας ο αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης μιλά στον λαό:
Είστε ευχαριστημένοι με τις συντάξεις σας;
Ναι, λένε οι γέροντες.
Είστε χαρούμενοι με την εκπαίδευση;
Ναι, φωνάζουν τα παιδιά.
Και τότε ο αρχηγός του κόμματος αναρωτιέται:
Εγώ τότε τι κάνω εδώ;



– Τα ουρήματα στο λευκό οίκο...
Ο πλανητάρχης κάνει βόλτα στον χιονισμένο κήπο του λευκού οίκου. Ξαφνικά βλέπει στα χιόνια γραμμένο με ούρα «Ο πρόεδρος πρέπει να πεθάνει». Αγανακτισμένος καλεί το συμβούλιο:
– Θέλω μέχρι αύριο να μου έχετε δώσει αναφορά.
Την επόμενη μέρα ένας του συμβουλίου του λέει:
– Κύριε υπάρχουν άσχημα και πολύ άσχημα νέα.
– Να ακούσω τα άσχημα.
– Τα ούρα ανήκουν στον Πρόεδρο της γερουσίας.
– Οοοο! Δεν το πιστεύω! Ο καλός μου φίλος; Γιατί άραγε; Και τα πολύ άσχημα νέα;
– Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της γυναίκας σας.



– Πρωθυπουργός εν πνιγμώ...
Ήταν ο Έλληνας πρωθυπουργός και έκανε στη Θάσο μπάνιο με δύο υπουργούς. Ξαφνικά άρχισε να πνίγεται. Περνούσαν από εκεί κάτι φοιτητές και πέφτει ένας και το σώζει. Και λέει ο πρωθυπουργός:
– Τί θες παιδί μου να σου δώσω ως δείγμα ευγνωμοσύνης; και λέει αυτός:
– Μία αναπηρική καρέκλα, και λέει ο πρωθυπουργός:
– Τί να τη κάνεις παιδί μου την αναπηρική καρέκλα;
και απαντάει ο φοιτητής:
– Γιατί αν μάθει ο πατέρας μου ότι έσωσα το πρωθυπουργό θα μου σπάσει τα κόκκαλα.



– Η απαγωγή του Πλανητάρχη...
Μία ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..
– Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
– Ακούστε, είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον πλανητάρη τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000$ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο.
Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... καλά ρε παιδιά, να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
– Από 5 λίτρα και πάνω!



– Οι πολιτικοί...
Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκευτεί τον συναδελφό του Αμερικανό υπουργό εξωτερικών. Όταν μπήκε μέσα στο σπίτι, του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:
– Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι; Το σπίτι σου είναι τεράστιο.
Τότε του απαντάει ο Αμερικάνος:
– Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;
– Ναί, απαντάει ο Έλληνας
– Το 10% βρίσκετε εδω μέσα.
Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικάνος υπουργός εξωτερικών επισκεύπτεται τον Έλληνα υπουργό εξωτερικών. Ο Αμερικάνος μόλις μπαίνει μέσα βλέπει το τεράστιο και μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του, του λέει:
– Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι; Το σπίτι σου είναι τεράστιο.
– Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;
– Όχι, απαντά ο Αμερικάνος
– Ε! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα.



– Αποφασίζει ο Οσάμα Μπίν Λάντεν...
Αποφασίζει ο Οσάμα Μπίν Λάντεν να πάει στο «Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος».
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50–50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το Έμπαιρ στέιτ μπίλντινγκ;
Β) Ο πύργος του Άιφελ;
Γ) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC;
Δ) Το άγαλμα της ελευθερίας;
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50–50. Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές. Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει, τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο.
– Ποιον θα πάρουμε; του λέει ο Παπαδόπουλος.
– Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Άτα.
– Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Άτα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!
– Ναι;
– Παρακαλώ.
– Ο κύριος Μοχάμεντ;
– Ο ίδιος.
– Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
– Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
– Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε;
– Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
– Έλα ρε μαλάκα, να σου πω, ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη, το Έμπαιρ στέιτ μπίλντινγκ ή οι δίδυμοι πύργοι;
– Εσύ ποιο θέλεις να είναι;
– Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.
– Καλά... πές τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το Έμπαιρ στέιτ μπίλντινγκ...



– Μπέρδεμα κομμάτων...
Έφτασε κάποτε στο χωριό ένας επιθεωρητής, φανατικός υποστηρικτής του κόμματος που κυβερνούσε, για να ελέγξει ένα δάσκαλο γνωστό «αντιφρονούντα».
– Ώστε αντίθετος με το κόμμα μας ο δάσκαλος έ; Το γαϊδούρι! Θα του δείξω εγώ αύριο στο σχολείο, έλεγε στο καφενείο του χωριού θυμωμένος.
Κάτι πήρε το αυτί του δάσκαλου από τις απειλές του επιθεωρητή και προετοιμάστηκε κατάλληλα για το μάθημα που θα έκανε την επομένη στα παιδιά, παρουσία του επιθεωρητή.
– Σήμερα παιδιά, είπε ο δάσκαλος, θα μιλήσουμε για τα σημεία στίξης. Ένα από τα σημεία στίξης είναι και το κόμμα.
Ο επιθεωρητής παρακολουθούσε έτοιμος να ξεμπροστιάσει το δάσκαλο, μόλις αυτός θα έκανε το πρώτο λάθος στη διδασκαλία.
– Σας γράφω στον πίνακα δύο παραδείγματα, συνέχισε ο δάσκαλος.
Και γράφει: Ο δάσκαλος, είπε ο επιθεωρητής, είναι γαϊδούρι.
Ο δάσκαλος είπε ο επιθεωρητής είναι γαϊδούρι.
Ρωτάει κατόπιν στα παιδιά :
– Μπορείτε να καταλάβετε παιδιά ποιος τελικά αποκαλείται γαϊδούρι;
– Στην πρώτη περίπτωση κύριε, απάντησε ο καλύτερος μαθητής της τάξης, είναι ο δάσκαλος, γιατί υπάρχει το κόμμα, ενώ στην δεύτερη περίπτωση ο επιθεωρητής, γιατί δεν υπάρχει το κόμμα.
– Μπράβο Γιαννάκη, είπε ο δάσκαλος και απευθυνόμενος σε όλους τους μαθητές της τάξης:
– Βλέπετε παιδιά ότι όταν στην εκπαίδευση μπερδεύουμε τα κόμματα τότε ο καθένας από μας μπορεί να γίνει γαϊδούρι!



– Προεκλογική εκστρατεία...
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές τιμές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
– Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
– Δέν είμαι σίγουρη.
– Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πρίν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
– Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού, δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
– Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
Και ο Διάβολος της απαντά:
– Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!



– Οι Πρωθυπουργοί...
Ήταν κάποτε ο Έλληνας Πρωθυπουργός με τον Αμερικανό Πρωθυπουργό. Ρωτά ο Έλληνας τον Αμερικάνο:
– Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργούς;
– Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Αμερικάνος.
– Δηλαδή;
Καλεί την γραμματέα του o Αμερικάνος.
– Τι θα θέλατε κ.Πρόεδρε;
– Ποιά είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου;
– Εγώ κ.Πρόεδρε.
– Ευχαριστώ, φύγε. Να έτσι τους βάζω αινίγματα λέει ο Αμερικάνος.
Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Έλληνας τηλεφωνεί στον Υπουργό του:
– Έλα Γιάννη, δε μου λες, ποιός είναι ο γιός του πατέρα σου και ο πατέρας του γιού σου;
– Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Πρόεδρε να σας πώ.
Παίρνει ο Υπουργός τηλέφωνο έναν Βουλευτή του.
– Δε μου λες Χρήστο, ποιος είναι ο γιός του πατέρα σου και ο πατέρα του γιού σου;
– Εγώ ρε, του απαντά ο Βουλευτής.
Παίρνει ο Υπουργός τον Πρωθυπουργό.
– Γειά σας κ.Πρόεδρε το βρήκα. Ο Χρήστος ο Βουλευτής είναι.
– Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η γραμματέας του Αμερικανού πρωθυπουργού είναι ρε ρεμάλια!



– Οι μπαλωθιές και ο Πρωθυπουργός...
Φωνάζει ο κρητικός πατέρας τον γιό του:
– Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ωρέ!
– Τι είναι ωρέ πατέρα;
– Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
– Α, πατέρα ήρθε ο πρωθυπουργός.
– Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
– Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!
– Τι είναι ωρέ πατέρα;
– Τί είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
– Στο είπα, ωρέ πατέρα. Ήρθε ο πρωθυπουργός.
– Καλά, τι κάνουν ωρέ αυτοί; Δέκα λεπτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν;



– Οι πολιτικοί και οι παπαγάλοι...
Σε μια εκλογική αναμέτρηση τα 3 μεγάλα κόμματα πήραν τα ίδια ποσοστά οπότε αποφασίζει ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας να βγάλει πρωθυπουργό όποιον από τους 3 πολιτικούς αρχηγούς βρεί τον αρσενικό παπαγάλο σε ένα κλουβί με εκατό θηλυκούς παπαγάλους.
Ο πρώτος πολιτικός που μπαίνει στο κλουβί, βλέπει ένα φουντωτό παπαγάλο οπότε κρίνει ότι αυτός είναι, τον αρπάζει και τον βγάζει έξω. Τον ψάχνει η επιτροπή που είχε ορίσει ο πρόεδρος και βλέπει ότι είναι θηλυκός.
Τότε μπαίνει ο δεύτερος στο κλουβί και βλέπει έναν με μεγάλα φτερά, τον αρπάζει και βγαίνει έξω αλλά δυστυχώς και αυτός ήταν θηλυκός.
Μπαίνει ο τρίτος και αμέσως τον βλέπουν να αρπάζει ένα με την μία και να τον βγάζει έξω. Τον κοιτάζουν και όντως ήταν ο μοναδικός αρσενικός παπαγάλος. Οπότε ο πρόεδρος του δίνει την εντολή για να σχηματίσει κυβέρνηση.
Οι άλλοι 2 πολιτικοί τον πλησιάζουν και του λένε:
– Καλά, πώς τον βρήκες με την μια;
– Μόλις μπήκα, τον άκουσα να λέει: Καλώς τ` αρχίδια μας τα δυό, απαντά αυτός.



– O Πρωθυπουργός και ο Διάβολος...
O πρωθυπουργός πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
– Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πώς θα περάσεις την αιωνιότητα.
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ποιά θα διαλέξεις;
– Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1, λέει ο πρώην πολιτικός.
– Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει έναν άλλο πολιτικό να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.
– Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει έναν άλλο πολιτικό στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.
– Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.
– Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την γυναίκα του γονατιστή να ρουφάει το πέος του χειρότερου πολιτικά εχθρού του.
Ο πρώην πρωθυπουργός παρατηρεί προσεκτικά και λέει:
– Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της γυναίκας μου και θα περνάει ο καιρός.
Τότε λέει ο Διάβολος στην γυναίκα του πρωθυπουργού:
– Εντάξει, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.





Τοιχογραφία
Τα αστέρια απ` την σημαία σβήστε,
ζωγραφίστε σβάστικες, να ξέρουμε ποιοί είστε.
Σατυρική Παροιμία
Τα πάντα γρί.
Ανέκδοτο
Παιδικά
Μία φορά ήταν μία κυρία με ένα πολύ άσχημο παιδί. Μία μέρα εκεί που ταξίδευε με το τρένο στο πρώτο βαγόνι, είδε πώς οι άνθρωποι που ήταν μέσα, άρχισαν να το κοροϊδεύουν. Εκείνη αμέσως πήρε το παιδί της και πήγε στο δεύτερο βαγόνι όπου εκεί ήταν όλο τσιγγάνοι. Εκεί κανένας δεν κορόϊδευε το παιδί.
Κάποια στιγμή λέει ένας τσιγγάνος στην κυρία:
– Το κυρία θέλει μπανάνα;
– Όχι ευχαριστώ, απαντά η γυναίκα.

Τότε γυρίζει προς το παιδί και λέει:
– Το μαϊμού θέλει μπανάνα;
Άμα έχεις παλαμάρι